Все люди любят гадать.Но чтобы гадать на строго научной основе.нужны определенные приспособления,которые не всегда есть под рукой.Так,например,чтобы гадать на кофейной гуще надо иметь кофе.чтобы гадать на картах нужны специальные карты,чтобы гадать по ладоням нужны чистые руки.Всего этого в доме может и не найтись.На этот случай специальные виды гаданий с помощю самых обычных подручных материалов.Одно из них гадание на таракане.
читать дальшепоймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь.
Если таракан бодрый и здоровый.значит,у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь женой:она вас плохо корми.
Если таракан строго черного вида - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек подвижный.энергичный.не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан лишь изредка передергивается - вам надо чаще бывать на воздухе.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек.умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко-синий,рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем у вас белая горячка!
Теперь измерьте таракана
Если длинна таракана больше больше 3х сантиметров - вы человек ищущий.
Если размах крыльев таракана = длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус заметно короче другого -вы еще не реализовали все свои возможности.
Если суммарная длинна длина усов таракана= полуторной длине его ела.умноженной на корень квадратный из диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног. - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана = его ширине - это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит от вас по прямой - у вас все впереди.
Если он начнет метаться из стороны в сторону - бойтесь случайных знакомств.
Если он побежит на лева - вас ждет волнующая встреча с прекрасной незнакомкой.
Если побежит на право - займитесь делами службы: вас подсиживают.
Если он бросится обратно к вам -вы интересный человек способный очаровать любого.
Если он вообще не побежит.значит он сдох!
-
-
02.05.2012 в 21:23-
-
02.05.2012 в 21:25-
-
02.05.2012 в 21:29Jazvo4ka, ща еще ченить нашкрябаю
-
-
02.05.2012 в 21:34-
-
02.05.2012 в 21:39Первые две про меня)))))
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
xxx: да я сейчас вообще воплощенная мужская мечта домостроя
xxx: умная, красивая, готовлю и МОЛЧУ
Препод *рассказывает содержание "Рюи Блаза"*: ...и тогда он решил выдать лакея за своего внебрачного сына.
Студентка: За _сына_? Лакея — за _сына_?!
Препод: А за кого надо было, по-вашему? )
Студентка: Ну типа за дочку?
Препод *лолшто*: Да НЕ ЗАМУЖ же!
xxx:
Сижу в игровом голосовом чате в рейде. С нами девушка.
Вдруг на заднем плане, с её канала слышно диалог:
- Мам! У меня ножка болит!
- Солнышко, подожди, пожалуйста! Мама убьет дракончика и посмотрит, где у тебя болит ножка!!!!!!!
Разговор с клиентом (К):
К: визитки слишком тонкие, я думал бумага будет плотнее
Я: вы же сами выбирали бумагу. Щупали, гладили, нюхали и сказали,что это то что надо.
К: Александр, ну ведь это элементарная физика! Вы мне давали большой лист. При большей площади плотность распределяется на всю площадь, но визитка ведь маленькая, следовательно плотность большого листа должна была распределиться на маленькую поверхность и визитка должна была стать плотнее. Физика!
xxx: Блин, как же все задолбало! Диплом пиши, госы пиши, еще сессия! А я так надеялась на конец света!
Приходит сегодня обращение:
Отдел закупок просит подключить СКАЙП сотруднику нашего отдела *ому Виктору как можно быстрее, так как при его привычке работать в наушниках он рискует умереть от удара степлером по голове.
ххх: Жена с ребёнком собирается на 5 дней к тёще. Перед отъездом говорит, что если ко мне придёт хоть какая-нибудь девка, ей сразу конец.
ххх: И в какой-то мере она права - я уже год нахожусь в одиночестве не более 40 минут в день и то в машине по дороге с работы/на работу. А тут целых 5 дней спокойствия наедине с классическими фильмами и собственными мыслями. Блядь, да даже если в эти дни ко мне в дверь позвонит Николь Кидман в эротическом белье - это будет самая последняя глупость в её никчёмной жизни!!!
ххх: почему у тебя нет девушки?
yyy: мне не нравятся девушки
ууу: парни мне тоже не нравятся
ууу: я вообще вас, людей, ненавижу
xxx: Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает
самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к
слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.
Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
Смотрим с мамой новости. Диктор треплет о Тимошенко, типа, поставили диагноз - межпозвонковая грыжа.
Я: Тяжести, наверное, таскала.
Мама: Ага. Баллоны с газом тырила.
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
-
-
02.05.2012 в 21:48сокровище Х))
-
-
02.05.2012 в 22:22а как же
-
-
02.05.2012 в 22:24-
-
03.05.2012 в 05:21