Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения
Смешные статусы
читать дальшеСегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Сестрица Алёнушка первой доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!
Все великие дела начинаются со слов: "Ну х..й с ним, давай попробуем..."
Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.
- Если летаешь во сне - значит, растёшь... - А если залетела - значит, выросла!
Лучший подарок - это подарок сделанный своими руками! Например фига.
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи лошадей...
Не делайте из мухи слона - не прокормите!
Нет недоступных женщин… Есть разные уровни доступа…
Когда Бог раздавал мозг и совесть,я стояла в очереди за ногами и сиськами,но они закончились. Поэтому мне достались жопа и приключения.
Тойота - управляй мечтой. Жигули - управляй реальностью.
На переломы чужих конечностей можно смотреть до бесконечности.
Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.
Нам разум дал стальные руки-крюки.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Главное - не перейти улицу на тот свет!
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Жизнь прекрасна, когда рядом есть тот, кто может тебя в этом убедить ....
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ.
Люблю зайти в книжный магазин и спросить: -У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав «нет»"?"
Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!
Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.
Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее…
Иногда будильники помогают проснуться. Но чаще всего они мешают спать...
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по заднице!
У меня больше плюсов чем во всех книжках алгебры!
Курящие девушки кончают раком.
Не имей сто друзей... а имей всех врагов!
Все великие дела начинаются со слов: Ну х..й с ним, давай попробуем...
Сестрица Аленушка первой доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!
Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.
"Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы." "Я сру, чо отправлять?"
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
розыгрыши телефонные
читать дальшеТелефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на хуй, суки!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?
Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але???
Звонок ночью.
- Алло.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах?
Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.
Телефонный прикол:
- Ой, куда я попал(а)?
- А куда вы целились?
Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!
Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."
Этот телефонный прикол действует всегда.
- Звоните и говорите:
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
- Это не Дима
- Какая разница!
Рекомендую с 2 до 5
Прикол телефонный 2-штуки:
Звонишь по телефону и спрашиваешь есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти
помыться(Интересные отговорки). Но народ у нас добрый - соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей...
Можно начать с кошки или собаки, а закончить как известно слоном.
Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил
тараканов), гоните что хотите.
Рекомендовано иметь тел.справочник с точными адресами. Затем, звоним соседу жертвы и гоним как
можем. Затем говорим типа: Вы на нас не обижайтесь мы же ваши соседи из кв.хх (рекомендую сразу ложить трубку чтоб выговор услышала жертва а не вы).
Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
читать дальшеСегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Сестрица Алёнушка первой доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!
Все великие дела начинаются со слов: "Ну х..й с ним, давай попробуем..."
Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.
- Если летаешь во сне - значит, растёшь... - А если залетела - значит, выросла!
Лучший подарок - это подарок сделанный своими руками! Например фига.
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи лошадей...
Не делайте из мухи слона - не прокормите!
Нет недоступных женщин… Есть разные уровни доступа…
Когда Бог раздавал мозг и совесть,я стояла в очереди за ногами и сиськами,но они закончились. Поэтому мне достались жопа и приключения.
Тойота - управляй мечтой. Жигули - управляй реальностью.
На переломы чужих конечностей можно смотреть до бесконечности.
Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.
Нам разум дал стальные руки-крюки.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Главное - не перейти улицу на тот свет!
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Жизнь прекрасна, когда рядом есть тот, кто может тебя в этом убедить ....
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ.
Люблю зайти в книжный магазин и спросить: -У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав «нет»"?"
Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!
Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.
Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее…
Иногда будильники помогают проснуться. Но чаще всего они мешают спать...
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по заднице!
У меня больше плюсов чем во всех книжках алгебры!
Курящие девушки кончают раком.
Не имей сто друзей... а имей всех врагов!
Все великие дела начинаются со слов: Ну х..й с ним, давай попробуем...
Сестрица Аленушка первой доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!
Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.
"Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы." "Я сру, чо отправлять?"
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
розыгрыши телефонные
читать дальшеТелефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на хуй, суки!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?
Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але???
Звонок ночью.
- Алло.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах?
Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.
Телефонный прикол:
- Ой, куда я попал(а)?
- А куда вы целились?
Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!
Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."
Этот телефонный прикол действует всегда.
- Звоните и говорите:
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
- Это не Дима
- Какая разница!
Рекомендую с 2 до 5
Прикол телефонный 2-штуки:
Звонишь по телефону и спрашиваешь есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти
помыться(Интересные отговорки). Но народ у нас добрый - соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей...
Можно начать с кошки или собаки, а закончить как известно слоном.
Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил
тараканов), гоните что хотите.
Рекомендовано иметь тел.справочник с точными адресами. Затем, звоним соседу жертвы и гоним как
можем. Затем говорим типа: Вы на нас не обижайтесь мы же ваши соседи из кв.хх (рекомендую сразу ложить трубку чтоб выговор услышала жертва а не вы).
Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
@темы: ха-ха-ха
-
-
17.04.2012 в 04:17