Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения
воскресенье, 08 апреля 2012
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения
17.09.2010 в 17:21
Пишет Saysly:17.09.2010 в 17:19
Пишет Sataniele:Шикарно
Да, да, я тоже подсела на чтение и никак не могу с него соскочить
URL записиДа, да, я тоже подсела на чтение и никак не могу с него соскочить
16.07.2010 в 15:15
Пишет Wilby Prett:О вреде чтения
Расскажу вам мою грустную историю.
13 лет назад я начала читать. Сначала это были просто забавные стишки для детей, я думала легко соскочить. Но это стало затягивать. За стихами пошли рассказы, за ними - повести, а потом - романы, трилогии... Я не могла остановиться. Это вредное существо внутри меня требовало все больше и больше. И я читала. Литература превратилась в неотъемлемую часть моей жизни. Когда не было что почитать, у меня начиналась ломка. Я стала копить, занимать деньги, только чтобы купить книгу. Меня никто не понимал, друзья отвернулись от меня, я потеряла покой. Каждый раз когда у меня появляется какая-то сумма я бегу в книжный магазин и покупаю этот наркотик в обложке - мягкой или твердой.
Не знаю, смогу ли я когда-нибудь остановится. Прав был тот, кто говорил, что не стоит начинать. Но в 6 лет не было никого, кто предупредил бы меня об этом. Несколько раз я предпринимала попытки бросить, но книги манили, и я сдавалась...
Не начинайте читать, подумайте о своих близких.
URL записиРасскажу вам мою грустную историю.
13 лет назад я начала читать. Сначала это были просто забавные стишки для детей, я думала легко соскочить. Но это стало затягивать. За стихами пошли рассказы, за ними - повести, а потом - романы, трилогии... Я не могла остановиться. Это вредное существо внутри меня требовало все больше и больше. И я читала. Литература превратилась в неотъемлемую часть моей жизни. Когда не было что почитать, у меня начиналась ломка. Я стала копить, занимать деньги, только чтобы купить книгу. Меня никто не понимал, друзья отвернулись от меня, я потеряла покой. Каждый раз когда у меня появляется какая-то сумма я бегу в книжный магазин и покупаю этот наркотик в обложке - мягкой или твердой.
Не знаю, смогу ли я когда-нибудь остановится. Прав был тот, кто говорил, что не стоит начинать. Но в 6 лет не было никого, кто предупредил бы меня об этом. Несколько раз я предпринимала попытки бросить, но книги манили, и я сдавалась...
Не начинайте читать, подумайте о своих близких.
читать дальше
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения
◦ Если вас наказали ни за что – радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
◦ Метко брошенные 5 рублей с сотого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 90 тысяч долларов.
◦ Не завидуйте «сливкам общества» ведь их периодически снимают.
◦ Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
◦ Психологи советуют для поддержания хорошего настроения ежедневно обнимать семь человек или дать одному в морду.
◦ Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать.
◦ Очень трудно всю жизнь ползать с высоко поднятой головой.
◦ Масштаб личности человека определяется масштабом его проблем, на которые ему наплевать.
◦ Запросы теряют скромность по мере их удовлетворения.
◦ Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.
◦ То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим.
◦ Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских.
◦ История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
◦ Всё великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо.
◦ На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.
◦ Самая удачная идея в индустрии развлечений - это разделение людей на два пола.
◦ Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
◦ Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается и привыкнет.
◦ Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
◦ Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.
◦ Правда необычнее вымысла, потому что вымысел обязан держаться в рамках правдоподобия, а правда - нет.
◦ Ничто так не отвлекает от жизни, как борьба за существование.
◦ Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим.
◦ Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление.
◦ Не относитесь слишком серьёзно к жизни - живыми вам всё равно из неё не выбраться.
◦ Друзья тем дольше сохраняются, чем реже используются.
◦ Наши горести и неудачи одинаково приятны, как нашим врагам так и друзьям.
◦ Все сочувствуют несчастьям своих друзей, и лишь немногие радуются их успехам.
◦ Если ничего не получается, сделай вид, что любуешься природой.
◦ Если вас мучает бессонница – примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
◦ Хотите остаться при своем мнении? Тогда держите его при себе.
◦ Если писать шпаргалки карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у ученика приобретёт вид вымогательства.
◦ Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Бентли» и со всей силы ударьте арматурой по лобовому стеклу.
◦ Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались – носите с собой пистолет.
◦ Съешь шаурму – помоги очистить город от бездомных собак.
◦ Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.
◦ Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.
◦ Растягивая удовольствие, не порви его.
◦ Будьте оригинальны – не повторяйте чужих ошибок.
◦ Отложение солей в суставах? Не грусти – похрусти.
◦ Если нет снотворного – разгрузите вагон с углем.
◦ Плесень размножается спорами – не спорьте с плесенью.
◦ Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
◦ Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.
◦ Не украшайте забор своей писаниной. Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше.
◦ Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай.
◦ Если вы уложили волосы – не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой и спойте им колыбельную.
◦ Метко брошенные 5 рублей с сотого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 90 тысяч долларов.
◦ Не завидуйте «сливкам общества» ведь их периодически снимают.
◦ Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
◦ Психологи советуют для поддержания хорошего настроения ежедневно обнимать семь человек или дать одному в морду.
◦ Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать.
◦ Очень трудно всю жизнь ползать с высоко поднятой головой.
◦ Масштаб личности человека определяется масштабом его проблем, на которые ему наплевать.
◦ Запросы теряют скромность по мере их удовлетворения.
◦ Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.
◦ То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим.
◦ Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских.
◦ История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
◦ Всё великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо.
◦ На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.
◦ Самая удачная идея в индустрии развлечений - это разделение людей на два пола.
◦ Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
◦ Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается и привыкнет.
◦ Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
◦ Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.
◦ Правда необычнее вымысла, потому что вымысел обязан держаться в рамках правдоподобия, а правда - нет.
◦ Ничто так не отвлекает от жизни, как борьба за существование.
◦ Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим.
◦ Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление.
◦ Не относитесь слишком серьёзно к жизни - живыми вам всё равно из неё не выбраться.
◦ Друзья тем дольше сохраняются, чем реже используются.
◦ Наши горести и неудачи одинаково приятны, как нашим врагам так и друзьям.
◦ Все сочувствуют несчастьям своих друзей, и лишь немногие радуются их успехам.
◦ Если ничего не получается, сделай вид, что любуешься природой.
◦ Если вас мучает бессонница – примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
◦ Хотите остаться при своем мнении? Тогда держите его при себе.
◦ Если писать шпаргалки карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у ученика приобретёт вид вымогательства.
◦ Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Бентли» и со всей силы ударьте арматурой по лобовому стеклу.
◦ Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались – носите с собой пистолет.
◦ Съешь шаурму – помоги очистить город от бездомных собак.
◦ Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.
◦ Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.
◦ Растягивая удовольствие, не порви его.
◦ Будьте оригинальны – не повторяйте чужих ошибок.
◦ Отложение солей в суставах? Не грусти – похрусти.
◦ Если нет снотворного – разгрузите вагон с углем.
◦ Плесень размножается спорами – не спорьте с плесенью.
◦ Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
◦ Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.
◦ Не украшайте забор своей писаниной. Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше.
◦ Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай.
◦ Если вы уложили волосы – не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой и спойте им колыбельную.
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения
Мой главный недостаток - это ревность. При этом я никогда не ревновала своих мужчин здесь я живу по принципу: нет повода- рано заморачиваться,есть повод- уже поздно. Я ревную друзей, знакомых причем без какого либо повода.Раньше жутко загонялась из-за лучшей подруги - мне не нравились ее друзья, не нравилось когда она гуляет где-то без меня. Очень быстро привыкаю, вот обращается ко мне человек не так как ко всем все нормально но стоит ему обратится так еще к кому-то вспыхивает глупая иррациональная ревность" это же мое! МОЕ!" аж колотит всю, до тошноты.При этом он не обязательно друг, просто мало знакомый человек. Проходит час,другой и я успокаиваюсь, но обида остается и ничего не могу с собой поделать.Сестра сказала что у мне какие-то гипертрофированные собственнические чувства
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения
суббота, 07 апреля 2012
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ поговорите со мной! мне скучнооооо
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения
07.04.2012 в 20:27
Пишет kotenok-vamp:Пост № 4 для Сашкина мать
мур)К сожалению, мы знакомы недавно..но..ты очень веселый,позитивный человек и очень любишь этим позитивом делится)
У тебя просто очаровательный ребенок
Надеюсь, наше общение продолжится в том же ключе))))
URL записимур)К сожалению, мы знакомы недавно..но..ты очень веселый,позитивный человек и очень любишь этим позитивом делится)
У тебя просто очаровательный ребенок
Надеюсь, наше общение продолжится в том же ключе))))
пятница, 06 апреля 2012
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения
05.04.2012 в 21:51
Пишет David Kristens:14.02.2011 в 20:51
Пишет Dante XIII:Жили в квартире
Сорок четыре,
Сорок четыре веселых чижа:
Чиж - судомойка,
Чиж - поломойка,
Чиж - огородник,
Чиж - водовоз,
Чиж - за кухарку,
Чиж - на посылках,
Чиж - за хозяйку,
Чиж - трубочист.
Печку топили,
Кашу варили
Сорок четыре веселых чижа:
Чиж - с поварешкой,
Чиж - с кочережкой,
Чиж - с коромыслом,
Чиж - с решетом,
Чиж накрывает,
Чиж созывает,
Чиж разливает,
Чиж раздает.
Кончив работу,
Брались за ноты
Сорок четыре веселых чижа.
Дружно играли:
Чиж - на рояле,
Чиж - на цимбале,
Чиж - на трубе,
Чиж - на тромбоне,
Чиж - на гармони,
Чиж - на гребенке,
Чиж - на губе!
Спать захотели,
Стелют постели
Сорок четыре веселых чижа:
Чиж - на кровати,
Чиж - на диване,
Чиж - на корзине,
Чиж - на скамье,
Чиж - на коробке,
Чиж - на катушке,
Чиж - на бумажке,
Чиж - на полу.
Чиж - трити-тити,
Чиж - тирли-тирли,
Чиж - дили-дили,
Чиж - ти-ти-ти,
Чиж - тики-тики,
Чиж - тики-рики,
Чиж - тюти-люти,
Чиж - тю-тю-тю!
Д. Хармс, С. Маршак
URL записиСорок четыре,
Сорок четыре веселых чижа:
Чиж - судомойка,
Чиж - поломойка,
Чиж - огородник,
Чиж - водовоз,
Чиж - за кухарку,
Чиж - на посылках,
Чиж - за хозяйку,
Чиж - трубочист.
Печку топили,
Кашу варили
Сорок четыре веселых чижа:
Чиж - с поварешкой,
Чиж - с кочережкой,
Чиж - с коромыслом,
Чиж - с решетом,
Чиж накрывает,
Чиж созывает,
Чиж разливает,
Чиж раздает.
Кончив работу,
Брались за ноты
Сорок четыре веселых чижа.
Дружно играли:
Чиж - на рояле,
Чиж - на цимбале,
Чиж - на трубе,
Чиж - на тромбоне,
Чиж - на гармони,
Чиж - на гребенке,
Чиж - на губе!
Спать захотели,
Стелют постели
Сорок четыре веселых чижа:
Чиж - на кровати,
Чиж - на диване,
Чиж - на корзине,
Чиж - на скамье,
Чиж - на коробке,
Чиж - на катушке,
Чиж - на бумажке,
Чиж - на полу.
Чиж - трити-тити,
Чиж - тирли-тирли,
Чиж - дили-дили,
Чиж - ти-ти-ти,
Чиж - тики-тики,
Чиж - тики-рики,
Чиж - тюти-люти,
Чиж - тю-тю-тю!
Д. Хармс, С. Маршак
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения
Проще сказать, что всё нормально, чем объяснять, почему так хреново..
четверг, 05 апреля 2012
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения
среда, 04 апреля 2012
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения
Прочитав один раз эту книжечку узнала больше чем за 2 года от преподавателя по риторике 
Академический альбом посвященный творчеству А.И. Куинджи (издание 1990) сообщает о"фамилии брата Архипа Ивановича Спиридона Ивановича Куинджи - Золотарев"
В переводе романа Стендаля "Люстен Левен" встречаем: "Эрнест говорил это в кабриолете Люсьена,который, по его просьбе,отвозил его на вечер к господину N" Кто кого отвозил и по чьей просьбе,- догадаться не просто.
Аналогичную загадку предлогаетВ.Ян, яркий и талантливый писатель-историк: Букадену подвели широкозадого гнедого жеребца; он дико храпел и бил передней ногой". Храпел и бил - жеребец или - ?!
"НЛО отснимали на кинопленку экипажи "Скайлеба",- сообщает издание "Совершенно секретно"(№6,2000 г.). Кто кого снимал?
Сочинение абитуриента о любимой книге содержит такой перл: "Книгу одарила мне сестра.А теперь, уже помятая и потрепанная,она лежит предо мной, после того как побывала в руках у всех наших ребят"
Газетная заметка:"Тургенев пытался доказать, что ничего не принимает(!) у Базарова"
Из сочинения - о сестре убитой Раскольниковым процентщицы: "Лизавета возвращалась. Придя домой, труп Алены Ивановны лежал в луже крови"
Из книги "В слесарной мастерской мы учим делать наших детей, делать, а не ломать". Ломать детей, наверное,преступно, хоть школа и преуспела в этом, а вот делать... очевидно, обучать этому надо,но не в слесарной мастерской в конце концов!
Академический альбом посвященный творчеству А.И. Куинджи (издание 1990) сообщает о"фамилии брата Архипа Ивановича Спиридона Ивановича Куинджи - Золотарев"
В переводе романа Стендаля "Люстен Левен" встречаем: "Эрнест говорил это в кабриолете Люсьена,который, по его просьбе,отвозил его на вечер к господину N" Кто кого отвозил и по чьей просьбе,- догадаться не просто.
Аналогичную загадку предлогаетВ.Ян, яркий и талантливый писатель-историк: Букадену подвели широкозадого гнедого жеребца; он дико храпел и бил передней ногой". Храпел и бил - жеребец или - ?!
"НЛО отснимали на кинопленку экипажи "Скайлеба",- сообщает издание "Совершенно секретно"(№6,2000 г.). Кто кого снимал?
Сочинение абитуриента о любимой книге содержит такой перл: "Книгу одарила мне сестра.А теперь, уже помятая и потрепанная,она лежит предо мной, после того как побывала в руках у всех наших ребят"
Газетная заметка:"Тургенев пытался доказать, что ничего не принимает(!) у Базарова"
Из сочинения - о сестре убитой Раскольниковым процентщицы: "Лизавета возвращалась. Придя домой, труп Алены Ивановны лежал в луже крови"
Из книги "В слесарной мастерской мы учим делать наших детей, делать, а не ломать". Ломать детей, наверное,преступно, хоть школа и преуспела в этом, а вот делать... очевидно, обучать этому надо,но не в слесарной мастерской в конце концов!
Педагогическая риторика А.А. Мурашв
вторник, 03 апреля 2012
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения
пишет shizandra
Интересное и на "посмеяться".
В некоторых случаях не смогла удержаться и не откомментить, уж извинте
Нелепые законы: Америка
• Калифорния - С целью предотвращения распостранения СПИДА Публичные бани запрещены, если в них поощряется или разрешается секс. ну, не такой он уж и курьезный...
* Индиана - запрещено принимать ванны в пероид между Октябрем и Мартом. У них ванн, видимо, в принципе нет
• Луизиана - В Новом Орлеане запрещено материть пожарников, когда они тушат пожар. А давать советы?
• Теннесси - Атеисты и дуэлянты не имеют права баллотироваться на выборах.
• Миссури - Малолетним нельзя покупать пистолеты, однако, можно покупать ружья.
Ученикам школы Purdy Public High School запрещено танцевать в ней.
Противозаконно поить слона пивом. Был прецендент?
• Монтана - Овце запрещено находиться в кабине вашего грузовика без сопровождающего. Запрещено кидать мячи в пределах города
• Небраска - Владельцам баров запрещено продавать пиво за исключением случаев, когда они в это же время варят суп.
Мать не может делать химическую завивку своей дочери, не имея лицензии штата.
Запрещено продавать дырки от пончиков. Дырки, кому дырки от пончиков?
Парикмахерам запрещается есть лук между 7 часами утра и 7 часами вечера.
• Невада - Запрещено ехать на верблюде по скоростному шоссе. Не, ну так нечестно...
Каждый, кто ходит по улице, обязан носить маску. И что, там и правда ходят в масках?
• Нью Гэмпшир - Запрещается уносить водоросли с пляжа. По воскресениям гражданам запрещается облегчаться, глядя вверх. Запрещается работать с механизмами по воскресеньям.
• Нью-Джерси - Нельзя заливать собственный бензин.
Заправки обязательно предоставят вам полный сервис.
Запрещается хмуриться на полицейского.
Все кошки должны носить три колокольчика, чтобы предупреждать птиц о своем присутствии. А чего не пять?
Запрещается громко хлебать суп. О, даааа... И смертную казнь ввести за нарушение
• Нью Мексико - Официальные власти штата постановили вырезать 400 слов "явно выраженного сексуального характера" из "Ромео и Джульетты".
Женщине запрещается появляться небритой в общественном месте. А уточнение где именно -есть?
• Нью-Йорк - Наказание за прыжок со здания – смерть.
Запрещается носить домашние тапочки после 10 часов вечера. А чем тапочки-то провинились? Да еще после 10 вечера?
Запрещается выходить на улицу в брюках и пиджаке, которые не сочетаются друг с другом. Запрещается есть арахис и идти задом наперед по тротуарам, когда идет концерт.
Запрещается приветствовать людей, приставив большой палец к носу и махая остальными пальцами.
Мужчине запрещается оборачиваться и смотреть на женщину "в этой манере".
• Северная Каролина - Запрещается петь в неправильной тональности. Да уж... некоторые наши "звЕзды" там бы не выжили, это точно...
Нельзя использовать слонов для вспашки хлопковых полей.
Если не состоящие в браке мужчина и женщина регистрируются в мотеле/отеле как супружеская пара, в соответствие с законом штата они становятся мужем и женой. А если двое мужчин?
• Северная Дакота - В баре или ресторане запрещается одновременно подавать пиво и соленые крекеры.
Запрещено ложиться спать в ботинках.
Запрещено стрелять в индейца на лошади в том случае, если вы находитесь в закрытом фургоне.
Лицо может быть арестовано за ношение шляпы во время танцев и даже за ношение шляпы по пути к танцзалу. Лицо, вы арестованы, пройдемте со мной. Тело, вас я с собой не звал
*Огайо - Запрещается выгуливать коров на Лейк Роуд.
Запрещено спаивать рыбу. Не, ну а че, мы же так, по паре капель карасику.
Каждый, кто прислоняется к общественным зданиям, будет подвергнут штрафу.
Запрещается ловить мышей без охотничьей лицензии.
Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы она замолчала.
Бензин кончаться не должен. Представляю, как ему выписывают штраф за то, что он закончился
• Оклахома - В Оклахоме запрещается откусывать кусок от чужого гамбургера.
Запрещается надевать на задние ноги домашней скотины ваши ботинки.
Машины должны парковаться снаружи общественных зданий.
Запрещается перевозить рыбу в аквариуме в общественном автобусе.
Запрещается выставлять загипнотизированного человека в витрине.
Открывать бутылку с содовой водой можно только под руководством сертифицированного технического специалиста. Эээ...
Запрещается приводить слонов в деловой центр города.
• Орегон - Тарелки должны быть быстросохнущими. тарелка, ты должна быть быстросохнующей. Быстро, я сказала!
Консервированную кукурузу нельзя использовать как наживку для рыбы.
Запрещается идти по тротуару и сбивать змеиные головы вашей тростью. А чужой, похоже, можно
Запрещается кататься на роликах в туалете.
• Пенсильвания - В соответствии со специальным законом домохозяйкам запрещается прятать грязь и пыль под ковер в доме.
Магазины, торгующие фейерверками, не должны продавать фейерверки жителям Пенсильвании. Все пожарные насосы должны проверяться за час до пожара. У них пожары строго регламентированы?
Запрещается спать на холодильнике. Не, ну так нечестно... Он был такой удобненький, беленький... и сверху так было все хорошо видно. И еда всегда под рукой
• Род Айленд - Запрещено обливать рассолом трамвай. Запрещено курить трубку после захода солнца.
• Южная Королина - Департамент пожарной безопасности может взорвать ваш дом, чтобы создать загородительную полосу во время пожара.
Лошади всегда должны носить брюки. Интересно, у них есть магазин одежды для лошадей?
Танцевать в общественном месте запрещено.
• Южная Дакота - Если на территории вашего владения собрались более 5 коренных американцев, вы можете их застрелить.
• Теннеси - Из движущегося автомобиля запрещено стрелять в любую дичь, кроме китов. Брачный возраст устанавливается в 16 лет, но если девушка является девственницей, то брачный возраст устанавливается в 12 лет.
Лягушкам запрещено квакать после 11 часов вечера. Вам штраф. - Ква-а-а...
Нищие должны получить разрешение за 10 долларов, прежде чем попрошайничать в деловом центре Мемфиса.
• Техас - Брак считается зарегистрированным, если вы трижды в присутствии других людей представили своего партнера как мужа/жену. Запрещается стрелять в бизонов со второго этажа отеля. Энциклопедия "Британника" полностью запрещена в Техасе, поскольку она содержит формулу домашнего приготовления пива. В Университете Ламара запрещен университетский футбол. В пивной можно ездить на лошади. Нельзя ездить на лошади ночью без задних огней.
• Флорида - Если слон привязан к парковочному счетчику, то нужно оплатить стоимость парковки. Мужчины не могут появляться в общественных местах в мантиях без пояса. Запрещается секс с дикобразом. Че, серьезно? Не то, чтобы мне хотелось, но жизнь, блин, странная штука
Нельзя ездить на скейте без водительских прав.
Принимать душ полностью голым считается правонарушением.
Нельзя разбивать более 3 тарелок в день.
После 6 вечера в воскресенье запрещено есть прессованный творог.
• Юта - Запрещается не пить молоко. Какой классный закон для местных молокопроизводителей
Запрещается взрывать атомное оружие. Вы можете им владеть, но не можете его взрывать. Запрещается заниматься сексом в машине "Скорой помощи", если она едет по вызову.
Если вы попали снежком в цель - штраф 50 долларов. А если не попал?
Фармацевты не имеют права продавать порох в качестве средства от головной боли. Ну, лучшее средство - все равно топор
Интересное и на "посмеяться".
В некоторых случаях не смогла удержаться и не откомментить, уж извинте
Нелепые законы: Америка
• Калифорния - С целью предотвращения распостранения СПИДА Публичные бани запрещены, если в них поощряется или разрешается секс. ну, не такой он уж и курьезный...
* Индиана - запрещено принимать ванны в пероид между Октябрем и Мартом. У них ванн, видимо, в принципе нет
• Луизиана - В Новом Орлеане запрещено материть пожарников, когда они тушат пожар. А давать советы?
• Теннесси - Атеисты и дуэлянты не имеют права баллотироваться на выборах.
• Миссури - Малолетним нельзя покупать пистолеты, однако, можно покупать ружья.
Ученикам школы Purdy Public High School запрещено танцевать в ней.
Противозаконно поить слона пивом. Был прецендент?
• Монтана - Овце запрещено находиться в кабине вашего грузовика без сопровождающего. Запрещено кидать мячи в пределах города
• Небраска - Владельцам баров запрещено продавать пиво за исключением случаев, когда они в это же время варят суп.
Мать не может делать химическую завивку своей дочери, не имея лицензии штата.
Запрещено продавать дырки от пончиков. Дырки, кому дырки от пончиков?
Парикмахерам запрещается есть лук между 7 часами утра и 7 часами вечера.
• Невада - Запрещено ехать на верблюде по скоростному шоссе. Не, ну так нечестно...
Каждый, кто ходит по улице, обязан носить маску. И что, там и правда ходят в масках?
• Нью Гэмпшир - Запрещается уносить водоросли с пляжа. По воскресениям гражданам запрещается облегчаться, глядя вверх. Запрещается работать с механизмами по воскресеньям.
• Нью-Джерси - Нельзя заливать собственный бензин.
Заправки обязательно предоставят вам полный сервис.
Запрещается хмуриться на полицейского.
Все кошки должны носить три колокольчика, чтобы предупреждать птиц о своем присутствии. А чего не пять?
Запрещается громко хлебать суп. О, даааа... И смертную казнь ввести за нарушение
• Нью Мексико - Официальные власти штата постановили вырезать 400 слов "явно выраженного сексуального характера" из "Ромео и Джульетты".
Женщине запрещается появляться небритой в общественном месте. А уточнение где именно -есть?
• Нью-Йорк - Наказание за прыжок со здания – смерть.
Запрещается носить домашние тапочки после 10 часов вечера. А чем тапочки-то провинились? Да еще после 10 вечера?
Запрещается выходить на улицу в брюках и пиджаке, которые не сочетаются друг с другом. Запрещается есть арахис и идти задом наперед по тротуарам, когда идет концерт.
Запрещается приветствовать людей, приставив большой палец к носу и махая остальными пальцами.
Мужчине запрещается оборачиваться и смотреть на женщину "в этой манере".
• Северная Каролина - Запрещается петь в неправильной тональности. Да уж... некоторые наши "звЕзды" там бы не выжили, это точно...
Нельзя использовать слонов для вспашки хлопковых полей.
Если не состоящие в браке мужчина и женщина регистрируются в мотеле/отеле как супружеская пара, в соответствие с законом штата они становятся мужем и женой. А если двое мужчин?
• Северная Дакота - В баре или ресторане запрещается одновременно подавать пиво и соленые крекеры.
Запрещено ложиться спать в ботинках.
Запрещено стрелять в индейца на лошади в том случае, если вы находитесь в закрытом фургоне.
Лицо может быть арестовано за ношение шляпы во время танцев и даже за ношение шляпы по пути к танцзалу. Лицо, вы арестованы, пройдемте со мной. Тело, вас я с собой не звал
*Огайо - Запрещается выгуливать коров на Лейк Роуд.
Запрещено спаивать рыбу. Не, ну а че, мы же так, по паре капель карасику.
Каждый, кто прислоняется к общественным зданиям, будет подвергнут штрафу.
Запрещается ловить мышей без охотничьей лицензии.
Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы она замолчала.
Бензин кончаться не должен. Представляю, как ему выписывают штраф за то, что он закончился
• Оклахома - В Оклахоме запрещается откусывать кусок от чужого гамбургера.
Запрещается надевать на задние ноги домашней скотины ваши ботинки.
Машины должны парковаться снаружи общественных зданий.
Запрещается перевозить рыбу в аквариуме в общественном автобусе.
Запрещается выставлять загипнотизированного человека в витрине.
Открывать бутылку с содовой водой можно только под руководством сертифицированного технического специалиста. Эээ...
Запрещается приводить слонов в деловой центр города.
• Орегон - Тарелки должны быть быстросохнущими. тарелка, ты должна быть быстросохнующей. Быстро, я сказала!
Консервированную кукурузу нельзя использовать как наживку для рыбы.
Запрещается идти по тротуару и сбивать змеиные головы вашей тростью. А чужой, похоже, можно
Запрещается кататься на роликах в туалете.
• Пенсильвания - В соответствии со специальным законом домохозяйкам запрещается прятать грязь и пыль под ковер в доме.
Магазины, торгующие фейерверками, не должны продавать фейерверки жителям Пенсильвании. Все пожарные насосы должны проверяться за час до пожара. У них пожары строго регламентированы?
Запрещается спать на холодильнике. Не, ну так нечестно... Он был такой удобненький, беленький... и сверху так было все хорошо видно. И еда всегда под рукой
• Род Айленд - Запрещено обливать рассолом трамвай. Запрещено курить трубку после захода солнца.
• Южная Королина - Департамент пожарной безопасности может взорвать ваш дом, чтобы создать загородительную полосу во время пожара.
Лошади всегда должны носить брюки. Интересно, у них есть магазин одежды для лошадей?
Танцевать в общественном месте запрещено.
• Южная Дакота - Если на территории вашего владения собрались более 5 коренных американцев, вы можете их застрелить.
• Теннеси - Из движущегося автомобиля запрещено стрелять в любую дичь, кроме китов. Брачный возраст устанавливается в 16 лет, но если девушка является девственницей, то брачный возраст устанавливается в 12 лет.
Лягушкам запрещено квакать после 11 часов вечера. Вам штраф. - Ква-а-а...
Нищие должны получить разрешение за 10 долларов, прежде чем попрошайничать в деловом центре Мемфиса.
• Техас - Брак считается зарегистрированным, если вы трижды в присутствии других людей представили своего партнера как мужа/жену. Запрещается стрелять в бизонов со второго этажа отеля. Энциклопедия "Британника" полностью запрещена в Техасе, поскольку она содержит формулу домашнего приготовления пива. В Университете Ламара запрещен университетский футбол. В пивной можно ездить на лошади. Нельзя ездить на лошади ночью без задних огней.
• Флорида - Если слон привязан к парковочному счетчику, то нужно оплатить стоимость парковки. Мужчины не могут появляться в общественных местах в мантиях без пояса. Запрещается секс с дикобразом. Че, серьезно? Не то, чтобы мне хотелось, но жизнь, блин, странная штука
Нельзя ездить на скейте без водительских прав.
Принимать душ полностью голым считается правонарушением.
Нельзя разбивать более 3 тарелок в день.
После 6 вечера в воскресенье запрещено есть прессованный творог.
• Юта - Запрещается не пить молоко. Какой классный закон для местных молокопроизводителей
Запрещается взрывать атомное оружие. Вы можете им владеть, но не можете его взрывать. Запрещается заниматься сексом в машине "Скорой помощи", если она едет по вызову.
Если вы попали снежком в цель - штраф 50 долларов. А если не попал?
Фармацевты не имеют права продавать порох в качестве средства от головной боли. Ну, лучшее средство - все равно топор
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения
нагло сперто в ru.wikiquote.org/wiki/%D0%9B%D0%B8%D0%BA%D0%B2%...
Давид Гоцман
Всем сидеть! Я - Гоцман!
Картина маслом.
Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!
Фима, ты говоришь обидно!
Шо за шмурдяк ты пил?
читать дальше
Давид Гоцман
Всем сидеть! Я - Гоцман!
Картина маслом.
Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!
Фима, ты говоришь обидно!
Шо за шмурдяк ты пил?
читать дальше
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения
03.04.2012 в 13:37
Пишет SWORN:*рыдает*))
— Здравствуйте!
— И шо?
— А Вы знаете, что….?
— Молодой человек, и шо я по-вашему должна знать?
— Ну, что у Вас очень приятная улыбка:
— И шо теперь?
— Да, собственно ничего. Просто знайте — у Вас очень приятная улыбка, и все!
— Ой, не морочьте мене голову! Шо именно Вы хочите?
— Ничего не хочу! Просто у Вас очень приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
— И шо теперь? Вы таки хотите со мной переспать?
— Да, Боже упаси! Ой! Я в смысле, не это хотел сказать.
— Так и шо же Вы мене хотели сказать?
— Я хотел сказать… Тьфу, бля!
— Хто — я?!
— Да,не Вы! Черт побери! Просто, мне Ваша улыбка показалось приятной, вот я и решил…
— А мене ты решил совсем не спрашивать?! Или, шо я решила, это уже ни кому не важно?
— Нет, послушайте…
— Да, чего там слушать?! Вы — больной человек! Я категорически ничего не желаю слушать. Я таки спокойно иду, никого не трогаю, а тут подходит какой-то шлимазл и начинает прямо на улице меня истерично домогаться!
— Вы в своем уме?! Никого я не домогался!
— Нет, вы только посмотрите на него! Люди добрые, вы это видели? Таки я могу сказать за ситуацию, то, шо вижу я перед собой перелазит всякие рамки! Я уже таки не говорю о том, шо я слышу! Или может у мене стало совсем плохо со слухом? Нет, вы себе представляете? Он еще и не домогался мене! Это просто какое-то убожество, а не мужчина! Сопли в штанах с гульфиком! Нет, мене, конечно, все равно, это совершенно не мое дело …
— Слушай, ты!…
— Таки у юноши начинается прорезаться голос?!
— Ничего не начинается! Все уже закончилось!
— Шо, так быстро, и уже закончилось?
— Пошла ты знаешь, куда?! Дура!!!
— Хто? Я!? А может вы успокоитесь, и я таки услышу шо Вы, собственно, хочите?
— Да, за жопу я хочу тебя взять! За жо-пу!!!!
— Мене?!
— Нет — “себе”!
— Молодой человек, прекратите нервничать, это нехорошо влияет на здоровье. Надо быть спокойнее. И шо ж вы сразу с грубостей разговариваете?
— А как с тобой по другому еще можно разговаривать?!! С полной дурой!
— Давайте мы прекратим истерику, и вы таки спокойно скажите, шо вы хочите от мене. А то, я уже начинаю подозревать, шо вы настойчиво хочите познакомиться со мной?!
— Да, уж… Может и хотел, блин…
— И, шо теперь?
— А теперь уже — расхотел!
— А, шо такое случилось? Почему?
— Да, потому что ты — конченная дура!
— И все?!! Боже ж мой, и из-за таких пустяков мы теперь никогда и не познакомимся?
— Нет!
— А может таки, да?…
— Ну, не знаю…
— Я вас умоляю, не надо делать всей внешностью такую скромность и нерешительность! Послушайте, шо я вам скажу — вам таки это не идет! Не позорьтесь, начинайте знакомиться, а то я не очень хорошо начну думать за ваши умственные способности.
— Ну, ладно. И, что я по-вашему должен сказать?
— Таки, шо-нибудь приятное…
— Хорошо, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
— И шо?..
URL записи— Здравствуйте!
— И шо?
— А Вы знаете, что….?
— Молодой человек, и шо я по-вашему должна знать?
— Ну, что у Вас очень приятная улыбка:
— И шо теперь?
— Да, собственно ничего. Просто знайте — у Вас очень приятная улыбка, и все!
— Ой, не морочьте мене голову! Шо именно Вы хочите?
— Ничего не хочу! Просто у Вас очень приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
— И шо теперь? Вы таки хотите со мной переспать?
— Да, Боже упаси! Ой! Я в смысле, не это хотел сказать.
— Так и шо же Вы мене хотели сказать?
— Я хотел сказать… Тьфу, бля!
— Хто — я?!
— Да,не Вы! Черт побери! Просто, мне Ваша улыбка показалось приятной, вот я и решил…
— А мене ты решил совсем не спрашивать?! Или, шо я решила, это уже ни кому не важно?
— Нет, послушайте…
— Да, чего там слушать?! Вы — больной человек! Я категорически ничего не желаю слушать. Я таки спокойно иду, никого не трогаю, а тут подходит какой-то шлимазл и начинает прямо на улице меня истерично домогаться!
— Вы в своем уме?! Никого я не домогался!
— Нет, вы только посмотрите на него! Люди добрые, вы это видели? Таки я могу сказать за ситуацию, то, шо вижу я перед собой перелазит всякие рамки! Я уже таки не говорю о том, шо я слышу! Или может у мене стало совсем плохо со слухом? Нет, вы себе представляете? Он еще и не домогался мене! Это просто какое-то убожество, а не мужчина! Сопли в штанах с гульфиком! Нет, мене, конечно, все равно, это совершенно не мое дело …
— Слушай, ты!…
— Таки у юноши начинается прорезаться голос?!
— Ничего не начинается! Все уже закончилось!
— Шо, так быстро, и уже закончилось?
— Пошла ты знаешь, куда?! Дура!!!
— Хто? Я!? А может вы успокоитесь, и я таки услышу шо Вы, собственно, хочите?
— Да, за жопу я хочу тебя взять! За жо-пу!!!!
— Мене?!
— Нет — “себе”!
— Молодой человек, прекратите нервничать, это нехорошо влияет на здоровье. Надо быть спокойнее. И шо ж вы сразу с грубостей разговариваете?
— А как с тобой по другому еще можно разговаривать?!! С полной дурой!
— Давайте мы прекратим истерику, и вы таки спокойно скажите, шо вы хочите от мене. А то, я уже начинаю подозревать, шо вы настойчиво хочите познакомиться со мной?!
— Да, уж… Может и хотел, блин…
— И, шо теперь?
— А теперь уже — расхотел!
— А, шо такое случилось? Почему?
— Да, потому что ты — конченная дура!
— И все?!! Боже ж мой, и из-за таких пустяков мы теперь никогда и не познакомимся?
— Нет!
— А может таки, да?…
— Ну, не знаю…
— Я вас умоляю, не надо делать всей внешностью такую скромность и нерешительность! Послушайте, шо я вам скажу — вам таки это не идет! Не позорьтесь, начинайте знакомиться, а то я не очень хорошо начну думать за ваши умственные способности.
— Ну, ладно. И, что я по-вашему должен сказать?
— Таки, шо-нибудь приятное…
— Хорошо, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
— И шо?..
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения
Вандервайс Марджера
искренне рада!
