Работа,кофе... И дым с тоскою...
Ты стала стервой? Да нет..... Другою.
Сомнения в пропасть,улыбки маска..
И кто то верит,что в сердце сказка? ...
Все больше фальши,все чаще по фиг!..
Железней нервы. . . . . и крепче кофе.

Сегодня на моего сына кинулся ротвейлер... Без намордника... Но на поводке...
Спасибо всем Богам за то что та дура смогла поймать повадок и за мою реакцию (когда надо просто отличную) благодаря которой я успела схватить его на руки. эта тварюшка отхерачила кусок моей куртки...

@темы: записки ленивца

---

19.11.2012 в 14:59

Пишет  МамаЛена:

И вам не хворать!
Пишет  umochka2009:
Пишет  Дождь~:

@темы: картинкэ

---

Аль прости пожалуйста

Кто бы знал как мне сейчас стыдно.

Пусть будут прокляты те кто придумывает законы!!!!!!

А Вы знаете ЧТО в братскую Украину нельзя посылать почтой?
Я теперь знаю...

Условия пересылки международных посылок

Запрещено для отправки в посылках:

Оружие огнестрельное, сигнальное, пневматическое, газовое, боеприпасы, холодное(включая метательное), электрошоковые устройства и и искровые разрядники, а также основные части огнестрельного оружия
Наркотики и наркотические средства любого происхождения, психотропные вещества
Радиоактивные вещества
Порох, взрывчатые, едкие, легковоспламеняющиеся и другие опасные вещества
Лекарства, пищевые добавки, витамины
Животные и растения
Продукты питания. Алкогольные напитки, сигареты
Человеческие останки и органы
Антиквариат
Ювелирные изделия, драгоценные металлы и камни
Произведения искусства
Деньги и денежные документы в любой форме: платежные поручения, чеки, ваучеры, ценные бумаги, облигации, купоны, акции, кредитные карточки
Почтовые марки
Изделия и издания непристойного характера и содержания, порнография в любых видах
Радиотелефоны
Предметы, запрещенные к перевозке всемирной ассоциацией транспорта.
Предметы, которые по своему характеру или упаковке могут представлять опасность для работников, перемещающих посылки.
Дополнительные ограничения для вложений в авиапосылках:

Бенгальские огни и фейерверки
Газы в любой упаковке, перцовые и слезоточивые газы в том числе
Горючие жидкости, духи, одеколоны, лаки для ногтей и т.д.
Любое топливо и пустые емкости от него
Лакокрасочные изделия, любые краски и растворители к ним
Радиоактивные материалы
Антикоррозийные вещества
Очистители труб
Вещества богатые кислородом
Ёмкости с аэрозолями
Баллоны для подводного плавания
Ёмкости для пропана
СО2 ёмкости
Оружия и боеприпасы
Порох
Сухой лед
Инструмент, работающий на топливе
Зажигалки и заправки к ним
Спички
Аккумуляторы, блоки питания, батарейки
Спиртосодержащие вещества, парфюмерию, лаки для ногтей и волос
Алкогольные напитки
Авто-амортизаторы, прочие запчасти б/у или с присутствием смазочных жидкостей и материалов

мне не жалко полутора тысяч за килограммовую посылочку, пусть подавятся! НО! НО... как посоветовала тетечка с почты - отправьте деньгами пусть там сами себе купят. продукты в любом виде и новые вещи нельзя категорически
так что не только сладкое осталось в семье но и свеже купленный паззлик с тигренком.

@темы: всячина

---

Вести с полей

Пару минут назад был пойман и зверски замучен некий рыжий субъект. Но я сумела таки вырвать с кровью заветные буковки
Первая посылочка уходит адресату завтра!!!


Аль, с нетерпением жди

@темы: картинкэ, записки ленивца

---

Аль они ждут.

Они с нетерпением ждут когда ты сообщишь мне свои координаты.

@темы: картинкэ, записки ленивца

---

Драгоценные мои!

Любите сладкое? Если вдруг захочется, могу абсолютно безвозмездно сделать подарок на ближайший личный праздник.

для этого нужно -
1. мявкнуть тут
2. шепнуть в умылку адрес
3. и собсна сказать дату праздничка.



Ян только от тебя зависит отправится ли подарок Рыжику.

запись создана: 09.11.2012 в 22:13

@темы: записки ленивца

---

В трамвай забегает парочка. Мужик с пакетом, дамочка этот пакет берет:
- Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное... О Боже! Я ж сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами и изюмами! А ты опять купил! Я схожу с ума!
Мужик хватает шоколадку и швыряет ее в окно.

Примерно в это же время, в другой трамвай заходит парень. И видит сидящую у окна девушку неописуемой красоты. Лучше, чем в его самых смелых, но пристойных, фантазиях. Его прошибает будто током. Вот она, его судьба и любовь, с первого взгляда и до последнего вздоха. Но надо действовать. А его от чувств и эмоций переклинило. Мозг отказал, мышцы тоже. Но вспыхнувшее чувство уже сильнее его самого. И он, походкой глубоководной каракатицы резко поднятой на поверхность, подходит к своей избраннице. Он хотел опуститься на колено, как рыцарь, но у каракатиц нет колен, поэтому, стоя в естественной для каракатиц позе, но странной для человека, он начал:
- Девушка, вы очень красивы. Можно с вами познакомится? Меня Сергей зовут.
Девушка обернулась. Парень симпатичный и ей сразу понравился. То, что она тоже произвела на него впечатление, она сразу догадалась, по его странной напряженной позе каракатицы. Но женщина есть женщина. Она должна убедиться в серьезности намерений претендента. Маленькая, пустячная, почти формальная материальная жертва должна быть. Хотя на языке уже вертелось, и желало как можно быстрее с него слететь, слово: «Да!!!» Видя, что перед ней нищий студент, она опускает планку до минимума и кокетливо произносит:
- А я без шоколадки не знакомлюсь.
У парня в голове очередной взрыв, почти настоящий. Он действительно нищий студент и в кармане кроме проездного – ни шиша. Первая идиотская мысль, попытаться подарить ей вместо шоколадки свои почти новые кроссовки 44 размера. Но даже мозгов каракатицы хватило, чтоб от нее отказаться. Паника. Мысли скачут. И главная: неужели из-за какой-то шоколадки он лишится любви всей своей жизни и будет обречен на вечные страданья и муки. Он не знает что предпринять. Он в смятении. Он мысленно кричит: Помогите!!! Пожалуйста помогите!!! Мимо проносится встречный трамвай и в окно влетает шоколадка с орехами и изюмом. Ударившись парню в грудь, она падает девушке на колени.
Оба расплываются в улыбке. Начало их счастью положено. Они даже не задумались, откуда взялась шоколадка. А она обязательно откуда-нибудь бы взялась. Счастье не должно срываться из-за мелочей.

@темы: всячина, неЯ

---

Цитаты для циников

Ваше имя Цитата для вас - О, Господи! - Да, нас частенько путают...

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: всячина

---

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

- Нормальная хоть прическа-то?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится...
- Не слушай никого! Все круто! У тя ахиренная прическа!
- Спасибо!
- Это просто ты к ней не подходишь...

Любовь — это одна душа в двух телах. Ну или два тела в одном душе.


Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники
и достаём двойные листочки...".

запись в дневнике:
Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры!
И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день
возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.

@темы: записки ленивца

---

А мне подарили!!!

Пишет  Альдо Сангрени:

08.11.2012 в 20:12

Мяяяй! Вот!

Вариант 1

Вариант 2

URL комментария

@темы: подарилка

---

История №8 за 08 ноября 2012

ЧЕХОЛ

Моему однокласснику Валере, поздно вечером позвонил сосед по даче и сказал:
- Валера, если ты еще не спишь, то заходи ко мне. У меня имеется красивая бутылочка, да и повод есть – нужно обмыть новый чехол для ноутбука.

Валера совсем еще не спал, да и повод достойный. Нужно идти.
Надел шлепки, на всякий случай прихватил и свою бутылку и выдвинулся в сторону соседского дома.

Далее со слов Валеры:
Сосед - Артур, сорокалетний холостяк – Работает то ли компьютерщиком, то ли начальником каким, в… в… в... одном хитром месте, назовем это так. Подробности он не рассказывает.
Компанейский парень и в «компах» рубит. Может любую компьютерную проблему решить даже по телефону.

Мы с Артуром уютно устроились в комнате на первом этаже и принялись обмывать обновку.
Через час, я вспомнил и говорю:
- Господа, ради чего мы здесь собрались? Где непосредственный виновник торжества? Ну, показывай свой чехол, хвастайся.
- Ах, да, он у меня на втором этаже, в спальне, но извини, принести пожалуй не смогу. Здоровья не хватит. Давай поднимемся, посмотришь.
Мне его наша контора подогнала, вот только перед тобой уехали. Отличный чехольчик, но лучше бы деньгами… Зато теперь я могу работать и здесь на свежем воздухе.

Поднялись на второй этаж, там стоял запах сизого сварочного дыма и пыли.
Зашли в спальню и Артур показал пальцем:
Вот он чехольчик от ноутбука. Правда красив как Бог?
Я чуть не рухнул…
Передо мной стоял огромный сейф размером с уличный туалет, только пошире.
- И это твой чехольчик?
Артур открыл тяжеленную дверь толщиной в пять томов Ленина, внутри, на старом кухонном табурете, действительно, скромно примостился ноутбук.
- Вуаля! Ну как тебе мой чехольчик? Стоит под миллион и весит почти полторы тонны. Я даже переживал, что он мне пол провалит. Ну вроде ничего, стоит. Пришлось даже стеклопакет выкорчевывать. Его же сюда через оконный проем затаскивали. Смотрится, конечно, по-уродски, но я его перекрашу под мебель, или лучше в белый цвет и облеплю магнитиками - будет царь-холодильник.
Я немного пришел в себя и спросил:
- Артурчик, а зачем тебе сейф для ноутбука?
- Ну я же тебе говорил – там внутри много всякого интересного...
Раньше я мог его юзать только не выходя из конторы, а теперь и на свежем воздухе. Поработал, спрятал в чехольчик, поставил на сигнализацию и спокойно уехал в Москву.
Этот сейф выдержит целый час самого интенсивного вскрывания, с самыми передовыми инструментами, а всего через пятнадцать минут по тревоге прибудут местные менты и еще минут через двадцать – наша служба безопасности. Так, что за свой ноутбук я спокоен.
- А почему он такой огромный, если тебе только ноутбук в него прятать?
- На всякий случай. Вдруг, не дай Бог, тьфу, тьфу, тьфу, придется и кодовый ключ от сейфа тоже туда закрыть.
- Какой еще кодовый ключ?
- Валера, ну как ты себе это представляешь? Я вечерком сижу тут, работаю, вдруг ко мне вламывается группа захвата, я быстро прячу ноутбук в чехол, а сам остаюсь снаружи? Так что ли…?

@темы: ха-ха-ха

---

ААААААЛЬ Я НАШШШШЛААААА!!!

Твое детское фото

Ну и похохотать

@темы: картинкэ, ха-ха-ха

---

the_prettiest_dalek: нам тут рассказали поучительную историю о human nature. раньше на работе было не две сиротливых кружки, а много. Но изобилие сделало людей слабовольными и кружки перестали мыться. Тогда старший смены Кирилл собрал всю посуду и выкинул к черту.

Kodai: А яя хочуу, хочу опяять вставать в двенадцать и чаи гонять(

xxx:
Я родился на Сахалине. Но в дет.сад пошёл уже во Владивостоке. В школу я пошёл в Новосибирске, а законил в Питере. Поступил в Берлине, успешно защитил диплом бакалавра, предложили окончить магистратуру в Нью-Йорке. Закончил, устроился на работу нефтяную компанию.
xxx:
Отправляют на Сахалин.
xxx:
Вот такая кругосветка.

Мама отожгла как всегда. С логикой она дружит очень опосредованно.
Роюсь в холодильнике.
Она: - Бутерброд хочешь?
- Какой бутерброд, хлеба нет.
- Как нет? Есть! Я ЕГО ЗАВТРА КУПЛЮ!!!
Не, бутерброд с завтрашним хлебом, это точно лучшая диета.

xxx:У меня мама отожгла по полной. В дороге покупали варёную кукурузу, а к ней дали два белых пакетика с солью. Кукурузу съели, а пакетики вместе с оставшейся едой привезли домой. Мама нашла эти пакетики и решила, что это дозы. В предынфарктном состоянии семья держала совет что делать. В итоге смелый отец проткнул пакетик и на кончике ножа (как в кино учили) лизнул. Только после этого позвонили. Ну, я им сказал, что если решат, что я в кошачьем лотке гашиш прячу, то без меня пусть не пробуют, хочу посмотреть.

ххх: Ниндзя? Да что ты знаешь о ниндзях? Я вчера 6 пар отсидел с соседом по парте, а на вечер, придя домой, получил от него сообщение: "Че в универ не ходил?"

xxx: Я уже привыкла,что у нас во дворе живет толпа детей, которым не комильфо позвонить в домофон, они просто орут под окнами как в старые добрые времена: "Маааааам!!!" или "Димааан, выходи гуляяять!!!", а в ответ "Я не могууу, меня мама наказалаааа!!!!"
xxx: Сегодня же случилось нечто эпичное
yyy: Димана мама отпустила гулять? )))
xxx: Нет, блин ) Сижу, чайок пью и тут такой жуткий бас со двора "Василий Аркаааадьииичь, выходитееее, мы вам принесли отчееееты!!!!" Я аж офигела! Выглядываю, а там штук пять мужиков в костюмчиках под окнами, бумажками машутъ.

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть
одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз.
Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз
и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать!
А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать,
и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул
мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете,
что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю,
что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!

LLIAPNkOBписал:
Такой вопросик руководству форума.
Хочу стать модератором форума. Не могли бы подсказать к кому обратиться?, какие требования?
TravisKolt #3:
Нужно, чтобы тебя укусил другой модератор. Иначе никак.

xxx: Течёт люк. Как сделать так, чтобы не тёк? Вариант заварить и заклеить намертво не предлагать!
yyy: может шифер на зиму положить?
xxx: Думал рубероидом покрыть но как-то не то... хотя машина чёрная, мож никто и не заметит

Отличие любви от дружбы - для последней нет срока годности...

Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Кроме того, четверг всё же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ

1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в
детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и
недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками
причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.
© 2002 "Красная бурда"

Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку):
- При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?
Она:
- Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
- даааа.... так красиво "козлом" меня еще никто не называл!!!
Я проржал по полной!!!!


Только что.
От нечего делать просматривал телепрограмму на 10 ноября -- День полиции, между прочим.
Как прочел, так и заплакал. Один из федеральных каналов:
22:50 Премьера. "Сумерки. Сага. Рассвет"
Вампирская сага в подарок на День полиции... Это толстый намек, или все же тонкое "чуйство юмора"?

@темы: ха-ха-ха

---

ЯЯЯЯЯЯЯЯН

Улыбнись мне

@темы: картинкэ, записки ленивца

---

На потрындеть.

Поболтаем? Обо всем так сказать.

@темы: картинкэ, записки ленивца

---

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

Вопрос: работа- это

1. зло		2	(20%)
2. деньги		6	(60%)
3. на хер не надо		1	(10%)
4. а не пошла б ты.... далеко		1	(10%)
Всего:		10 Всего проголосовало: 7

@темы: записки ленивца

---

НУ ЗАЙМИТЕ ЧЕМ-НИБУДЬ МОЙ МОЗГ ПОКА ОН НЕ ПРОТУХ!!!

@темы: записки ленивца

---

*напевая* ооооосень ах оооосень

жреть клубничку и малинку

Ян, ты помнится хотел клубники



ну и мамин масик -

@темы: картинкэ, записки ленивца

---

02.11.2012 в 15:48

Пишет  Bai Linmei:

Кстати да!
Ну и себе, шоб не потерялось.
Пишет  kitsune:

30.08.2012 в 23:54

Значицца так
1. Когда в Америке попытались ввести фильтр по словам-"террористам" и на порнографию - обилие розово-бежевого в картинках для парсинга переписки (вы же в курсе, что письмо при передачи загружается на сервер маила?), чтобы оперативно вычислять террористов и дрочеров порнографов, то добрые американские граждане, почему-то не проникнувшись идеей авто-цензуры для их собственной безопасности, стали поголовно писать друг другу е-маилы примерно такого содержания "Эта информация взрывает мой мозг!" Я взорвусь от негодования, что нашу почту автоматически парсит гос.машина. Это эмоциональный терроризм!" и все на розово-телесном фоне. ПО работать в таких условиях просто не смогло, слишком большой вал инфы попадал под ручную модерацию. С другой стороны - предьявить участникам этого безобразия было нечего, нет закона запрещающего слать друг другу позитивно-розовенькие открытки и письма "Меня разрывает от счастья! Смайлики детонируют во мне!"
Это я к тому, что если на каждой страничке написать "Детская порнография недопустимое явление в развитом обществе, подрывающее духовное здоровье нации" и "Наркотики, а так же способы их употребления, необходимо каленным железом выжечь из интернета, включая Википедию и Лукмор!", на каждом сайте, на каждом полудохлом форуме, и не один раз, то через месяц поиск контента при помощи поисковой выдачи по словам наркотики и педофилия станет, мягко говоря, не простым делом.


2. Хочу Вам напомнить, что массовость сталинским репрессиям придал не мифический "кровавый голод НКВД", а обилие доносов от соседей по коммуналке и сослуживцев - доносов под час несправедливых и связанных с личной неприязнью или ожидаемой выгодой от грядущего "человечек исчезнет". Доносов. Т.е. не Гебня в своей кровавости загнала на север миллионы - им бы хватило и тысяч, а со-се-ди. Намек понят?


Всем спокойной ночи, в нашей прекрасной великой и гуманной стране

URL комментария

---

а вдруг?

01.11.2012 в 20:24

Пишет  Lady Manhattan:

Поиграем?



Победителю конкурса достанется комплект украшений от Lady Manhattan: колье и серьги.
Условия участия просты:
1. Сделайте перепост этой записи у себя в дневнике, а ссылку на перепост оставьте в комментариях к оригиналу записи.
2. Победитель будет выбран методом случайного тыка, розыгрыш состоится — 20 ноября.
Пересылка победителю за мой счет =)

@темы: записки ленивца