околохоккейное

Итак что мы имеем? а имеем мы словаков которые сделали таки чехов в полуфинале 3:1. Чего я ждала от этого матча? НИ-ЧЕ-ГО я от него не ждала потому как органически не перевариваю не тех ни других. Некоторые знакомые недоумевают чем же мне не угодили эти хоккейные команды? Корни этой не любви уходят глубоко в детство, дети как известно испытывают самые искренние и ничем не замутненные эмоции. моя мать (по её же словам) до смерти не забудет как маленькая Люда выла,билась об пол и рвала на себе волосы(я ОЧЕНЬ эмоциональный болельщик) когда на одной из олимпиад наши проиграли тогда еще Чехословакии. В связи с выше сказанным если наши доблесные мужи завтра продуют.... ПРОКЛЯНУ,и будут у них прыщи с кулак на всех интересных местах!!!!!!!!

@темы: записки ленивца

---

пара слов о том как я живу))

Завтра сегодня станет вчера

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»...

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

В моей смерти прошу винить мою жизнь

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет

Сволочь - это состояние души...

Женятся дураки. Умные выходят замуж

Таких, как я, - не было, нет и не надо!

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Как два факса отослать

-Ты одна такая ненормальная??? -Нееет, у меня еще подруги есть!


Если ты идёшь мне навстречу - значит, нам не по пути

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Легко умереть за что-то. Тяжелее ради этого жить...

@темы: записки ленивца

---

это истерика))))))

встала сегодня с утречка и принялась за - генеральнуюубокустиркуглажкуготовку. все сделала включила комп и со спокойно спящей совестью под БахаБетховинвМоцарта уплыла в глубины интернета на поиски чего нибудь. И в это самое время приезжает это недоблондинко (в простонародье сестра двоюрОдная) и сочувственно так у матери моей спрашивает
- Что опять эта раздалбайка ни черта не делает?
давно я так не ржала в своем идиотском желании быть лучше всех она почему-то забывает что моя мать не будет любить её больше меня на том простом основании что она моя мать))))) я поражаюсь с этих людей...

@темы: записки ленивца

---

нямочка

Пишет  Сашкина мать:

18.05.2012 в 21:23

)))))))))))))))))))]

URL комментария

@темы: картинкэ

---

Яну )))))))))

исче

@темы: картинкэ

---

Нечто подобное уже было,но этот вариант более полон и женский

Полный женский курс "Маркетинг и экономика для чайников


1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это
реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь
номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной
классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь
платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и
подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно
касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в
постели'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это
техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех
домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты
залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь
во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь
записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и
говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу,
потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься
в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со
мной классно в постели!' - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое
тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не
надо' - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической
хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в
постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это
позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты
переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного
парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это
хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты
говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет
тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со
Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка
получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с
тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее
всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское
и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая
кооперация.

22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с
каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите
домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это форс-мажор.

24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе
подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40%
шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.

25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат
'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели,
третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и
катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с
регионами.

26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на
шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни
одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не
нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это
креативный подход.

27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее
грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое
партнерство.

28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь
слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает
вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные
субсидии.

30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни
сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это -
contrast, а подруга удачно подобранный background-image.

31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в
себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно
отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут
из них бабки... Это рынок, детка...

@темы: ха-ха-ха

---

Лимерики

Одинокий маньяк из Москвы
Обращается к жертвам на "вы".
Почему-то в итоге
Руки, тело и ноги -
Всё отдельно... И нет головы.


У килера из Подмосковья
Был пунктик на почве здоровья:
У каждого трупа
Брал кровь он на группу,
На сахар и на малокровье.


Перерезав сигнальные кабели,
Эрмитаж два налетчика грабили,
Но, увидев Дали,
Как один, полегли
И от страха штаны испохабили.


Новорусский турист из Анталии,
Загорая, обжег гениталии:
Он оставил, невежда,
Из предметов одежды
Лишь мобильник, браслет и сандалии.


С той поры, как туристский маршрут
Новых русских довел до Бермуд,
Оборзели индейцы
И вождю варят бейцы,
Чтобы был он достаточно крут.


На большую дорогу 1
Выходил музыкант Бор-1,
И случайных прохожих
Бил при этом по роже
Эксцентрический сей госп-1.


Жил когда-то козел в доме Пегги,
Часто блеял он, млея от неги:
"Будь мне, Пегги, жена!" --
Он не знал, что она
Человек. Вот козел-то, коллеги!


Дрессировщик из города Сочи
Для работы купил тамагочи
И три дня не кормил,
Чтоб покладистей был,
Не рычал и кусался не очень.


В Монреале один зоофил
Был в экстазе от мух-дрозофил,
Их растил специально,
Возбуждал сексуально
И личинок, как деток, любил.


Молодой скотовод из Монголии
Разводил на балконе магнолии,
А потом всем подряд
Их распихивал в зад,
Потакая своей меланхолии.

Хитрый герцог Арман Ришелье
К королеве явился в белье
И, пока ее хахали
Возмущались и ахали,
Спер подвески, часы и колье.

Очевидно, что Красная Шапочка
Не такая уж девочка-лапочка.
Если верить фрейдистам,
Дело с волком нечисто -
Подсознательно он - ее папочка.

Ваню Павлова в детстве, бедняжку,
Укусила собачка за ляжку;
Песик глупенький был:
Укусил - и забыл;
А вот Ваня - запомнил дворняжку!

Летучая мышь из Помпеи
Повесила плейер на шею...
Стала хуже питаться
И в заборы врезаться -
Ну, и хрен с ним: Культура важнее!


Как-то ночью, нарушив свой график,
В зоопарке скончался жирафик:
Шоколадкой "Муму"
Угодили ему
Прямо в темя и кокнули на фиг.


На одном из московских заводов
Выпускают дроздов и удодов,
И в тиши у воды
Распевают дрозды,
А удоды - у водопроводов.


Говорят, будто в древней Нигерии
Было очень сильно суеверие,
Что совсем не к добру,
Если слон по утру
Сядет жопой на бочку с дейтерием.


Самурай в своей новой квартире
Таракана увидел в сортире.
Восемь дней и ночей
Он точил семь мечей
Чтобы сделать ему харакири


Сбросив тещу с моста над рекой,
Я устроил ей вечный покой.
И не ясно прохожим
В этот день непогожий
Почему я веселый такой.


Маркизу Мерси де Боку
Достался в наследство скакун:
В шляпе малиновой
Ежик резиновый,
С дырочкой в правом боку.

@темы: ха-ха-ха

---

@темы: картинкэ

---

интернет тормозит так что хочется ругаться, долго и матом!

@темы: негатив, записки ленивца

---

оч полезная штука)))))

16.05.2012 в 10:02

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Итицкая сила!:

В чем мы их носим
Я тут поискала, что нового в мире сопутствующих презервативам товаров. В частности, футляры и прочее, чтобы в сумке носить.

Вот что нашлось.

Металлическая коробочка от моей любимой дизайнерской компании Alessi.


Я не могу серьезно воспринимать этот продукт. Коробочка на один презерватив? Один? Вы там в своей Италии когда в последний раз сексом с презервативом занимались?

В виде пудренницы, от Just in Case:



Очень симпатично! У них там еще с позолотой и стьязиками есть:



У меня была простенькая черная, но я ее быстро выбросила — поверхность почему-то очень быстро исцарапывается от соприкосновения с другими вещами в косметичке.

И для мальчиков тоже есть маскировочные коробочки. Например, в виде плейера:





C Case от Instruments Of Pleasure:



Мужская (чОрная) версия у них тоже есть. Вообще у них там на сайте весело, всякие расписные секс-игрушки есть, например.

В пряжке ремня:



Простенькие пластиковые:



В виде вышитого кошелечка:



Железная коробочка:



Производители изделий тоже стали выпускать что-то. Вот коробочки от Дюрекс:





Снова итальянцы, только другие уже:



Лично мне не очень понятно, почему большинство из них расчитано на максимум 2 изделия. Должно быть 3-5, включая запасные. Иначе чего вообще возиться и из-за одного колоска весь комбайн заводить.

Товары для дома!

На прикроватный столик — диспенсер от Canoe:



Вазочка с недвусмысленной крышечкой:



Сентиментальная керамическая баночка с крышкой от Джонатана Адлера (надгробие для сперматозоидов, если кто не понял)):



И совсем по-простому — картонка от коробки, в которой айпад прибыл:

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: всячина, картинкэ

---

солянка сэээр...

откровенно говоря ходила я совсем за другим.. но мимо пройти не смогла)))))

@темы: картинкэ

---

конкретного ответа я не получила, поэтому - Сегодня Эльфы

ввиду того что представления о красивости у нас могут не совпадать - пробная партия (последний просто ИИИИИИИИИИ)

@темы: картинкэ

---

Люююююди а давайте вы мне расскажите что вы любите а я по мере сил(скрооомненьких таких) натащю их сюда чтоб вас порадовать.
Мне скууууууучно.
И еще *влезла на табурет* есть тут два человечка (благодаря которым я собственно и начала этот дневник) говорили что будут заходить а на деле совсем не появляются((((( вот возьму и обижусь

@темы: записки ленивца

---

Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись"
Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо


Вот ты лежишь в своей постели, слюнявишь подушку, сопишь, храпишь, пердишь...А ведь для него ты - мечта...

Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!

- Привет, сучара!
- Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

xxx: лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно
yyy: опять очки разбил?
xxx: конъюнктивит... 8'-( глаза как у терминатора, слёзы, все дела
yyy: и что при этом делают?
xxx: закапывают
yyy: он не лечится штоле?
xxx: глаза! глаза закапывают, придурок! каплями


На самом деле все люди реалисты.
xxx: Просто реальность у каждого своя

.xxx: А что у вас с ней?
ууу: Годы кровопролитной дружбы..


Первый курс, лекция по высшей математике. Входит студент, просит старосту такой-то группы к декану. Он встаёт, мнётся немного, неуверенно шагает к выходу. Преподша:
Чего ты, боишься, что-ли? Да ну, это не страшно. Было дело... Стою я как-то в метро, поезда жду. Тут чувствую на себе сбоку чей-то взгляд, поворачиваюсь - там на меня смотрит и улыбается во все 32 какой-то парень, и спрашивает:
- Здравствуйте, Вы меня помните?
- Нет, - говорю я.
- Меня из-за Вас 3 года назад из универа отчислили...
А сзади поезд слышен... Мозг думает, куда бежать, а ноги решают побыть ватой и сотрудничать отказываются наотрез. И вот, знаете, я уже сквозь прощания с миром вдруг слышу, что его, оказывается, родители заставили в технарь поступить, а он всегда в художку хотел. А вы тут декана боитесь...


xxx: Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю"

xxx: Не стоит жаловаться. Никогда и никому. Особенно близким.
xxx: И вообще, лучше говорите,что у вас всё хорошо.
xxx: А то, не дай Бог, они возьмутся ваши проблемы решать!

<Дмитрий> ИЩУ ДЕВУШКУ ДЛЯ СЕКСА!!! СПОНСИРУЮ! ЖЕЛАТЕЛЬНО ИЗ ЭЛЕКТРОСТАЛИ
<Аргентум> Обычные уже не катят? Попробуй из металлокерамики...

xxx: я тут на неделе сидел в туалете, читал элетронную книгу, курил электронную сигарету и понял, что будущее-то - вот оно!С опеннета...

xxx: Мама, ты можешь счас в Одноклассники с папиного аккаунта зайти?
yyy: Ну да, а зачем?
xxx: Я в друзьях указала, что он мне папа, подтверди!
yyy: Хм... да, вопрос явно по адресу...

Из смс.
ААА: Ну что, с меня текила, с тебя лимон, соль и минет!
ХХХ: Мне кажется, что здесь что-то лишнее...
ААА: Нет. Текилу нельзя без лимона и соли.

@темы: ха-ха-ха

---

никогда нам не ходить по одним дорожкам...

+++

@темы: картинкэ, мужчинки

---

на злобу дня

martin: кто играет в танки?
chingizhan: у меня друг в Москве есть, он играет
chingizhan: и ещё дед мой играл 4 года
chingizhan: с 41 по 45й
chingizhan: дошёл до финала
Pavel: без сохранений

@темы: ха-ха-ха

---

xxx: Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котёнка, и завтра покажите воспитателю. Мой сын нарисовал котёнка в Фотошопе и принёс рисунок на флэшке... Я боюсь его дальше воспитывать!!!

курьер: вы когда будете дома?
я: после 7 часов
курьер: а я могу в 6 приехать?
я: эээ, а вы можете мне объяснить смысл предыдущего вопроса? Ну мне так, чисто для себя...

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки
садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

Чувак снял путану и приволок домой.
Она и говорит:
- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь
свое желание всего тремя словами!
Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку!

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия
и после безобразия.

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

Кот - это такое животное, которое по команде "Куда бля?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец! А я вспомнить!!!

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

@темы: ха-ха-ха

---

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком
держу

@темы: записки ленивца

---

меня таки наградили!!!!!!! Юмочка спасибо!

09.05.2012 в 14:46

Пишет  Юмалаб:

№ 21 Сашкина мать.
Николавна, хотела медаль? Получи! Медаль за оптимизм!

И безумная идея для пикника.

</objec

@темы: всячина, картинкэ

---

Вопрос на миллион.

@темы: записки ленивца